No tengo fuerzas ni siquiera para escribir, me cuesta moverme, siento ese constante mareo, ese constante limbo en mi mente, y no termino de entender porque. ¿Podría ser el fin? Tengo que reconocer que no me lamentaría mucho si así fuera, si me dolería lo que dejo, lo que queda en el camino. Yo no quiero llantos, no quiero sufrimiento del resto. Eso ya me lo llevo yo, ya lloré demasiado, ya sufrí, ya me perdí.
Pedí ayuda siempre, siempre pero siempre, nunca me escucharon, hoy no quiero que me ayuden, hoy no quiero ser la prioridad, pero hoy no tengo fuerzas y no puedo disimular. Me alejo de todo lo que quiero, lastimo a todos los que me rodean, me encierro cada vez en mi mismo, y tengo miedo, miedo de no poder volver a salir, miedo no poder volver a abrir los ojos, de quedarme en este constante sueño, de no poder ser el mismo de siempre. Juro que quisiera llorar, quisiera angustiarme, pero no puedo, mi rostro no dice nada, es neutro, lejos queda la sonrisa o el enojo, aunque por momentos me encargo de suponer un enojo para alejarlos más, soy como un perro rabioso que no quiere que se le acerquen. ¿Porqué? Por la sencilla razón de que no quiero lastimar, para muchos se que debe sonar exagerado, debe sonar descabellado, pero si lo pienso como los demás, no vivo, y es justamente lo que me pasó, el querer ser como los demás querían, el querer reflejar una imagen que verdaderamente no soy, el actuar o hablar de determinada manera, sin sentirla siquiera propia.
Siempre me jacte de tener una personalidad rígida, a prueba de balas, siendo siempre el ejemplo, ¡MENTIRA! todavía no entiendo como puedo ser tan hipócrita, ¿ejemplo? ¿Personalidad rígida? no siquiera puedo llamarle personalidad.
Vivir imaginando las cosas que pueden ser, no es vivir. Me costó descubrirlo, me cuesta asumirlo, pero es así. Hoy no tengo ganas de vivir las cosas en si, y me quedo con las cosas que imagino, me quedo con mi mundo, solo, pero en mi mundo donde tengo todo lo que quiero, no es de verdad, no es tangible, pero prefiero soñar a intentar volver a empezar en esta realidad. Suena mediocre, y es que lo soy. Corro el riesgo de quedarme encerrado en ese mundo, mejor dicho, ya la puerta de salida esta entornada, cerrándose, y yo no hago nada, estoy parado viendo como esta se cierra, como todo lo que una vez anhele, quise, tuve, queda del otro lado, mientras que yo de este lado estoy sentado en el medio de un salón, solo, con mi mundo imaginario que de construye y destruye a cada momento, tan frágil, tan poco verdadero. A más de una persona le doy lastima, y se que a muchas otras rabia, por no querer prosperar, por no querer avanzar. Sepan entender que no puedo, que no siento que pueda, nunca pensé que podía, nunca, todo fue una mentira, me engañé a mi mismo pensando que si, que todo era posible, pero es tiempo de ver un poco la realidad y dejar un poco ese mundo ficticio. Perdí tiempo, y se que no es mucho, pero para mi es un tiempo que no se puede recuperar. Mientras escribo me pregunto ¿no sería mejor prosperar? ¿volver a intentar? y yo mismo me respondo, ¿Para qué? ¿Para volver a fallar? Estoy cansado de tropezar.
Encerrado en mi cuarto, escribiendo, escuchando mi música e interactuando con personas que ni siquiera conozco personalmente, así es como enfrento el por venir. Bastante miserable mi pensamiento, bastante vacío, bastante fatal. Puede sonar como sea, lo que si se es que es como me siento hoy, en este momento, quizá mañana sea diferente, quizá sea peor, pero tengo que soltar todo lo que tengo, no debe ser esta la mejor manera, pero fiel a mi pensamiento miserable, me conformo con esto. Con llenarme de preguntas, de interrogantes que no puedo responder, chocándome contra la misma pared una y otra vez, siendo un pensador miserable, siendo un pensador fatal.
ánimo emi, todos tenemos esos momentos de mierda :/ pero va a mejorar ^^ ta? beso :)
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